Necesito volver

Llevo algún tiempo pensando en volver por aquí, pero la verdad, la vergüenza que siento en mi interior es lo que me ha impedido hacerlo hasta ahora, y reconozco escribir con cierto recelo y dudas sobre si hacerlo o no, incluso con algo de miedo a un posible rechazo. Me siento avergonzada y en cierto modo culpable, por abandonar esto de un modo tan abrupto, sin dar explicación alguna y pensar en volver ahora que vuelvo a necesitar ese sentimiento de apoyo y cariño, de estar protegida y arropada por quienes aún no conociendome, siempre me han escuchado, de tener ese hombro sobre el que llorar cuando ya no quedan lágrimas en mis ojos, ese pequeño rinconcito donde poder soltar toda esa ponzoña, ese veneno, que poco a poco ha ido apagando mi ser, y aunque podría tratar de poner excusas o pretextos para justificarme y dejar entrever que la responsabilidad de mi marcha no fue mía, no lo voy a hacer.

Han pasado más de dos años desde entonces, dos años en los que mi vida ha dado tantas vueltas que casi puedo sentir vértigo al pensar en ello, dos años de transformación constante en los que el miedo y la duda se han convertido en parte de mi día a día, dos años en los que la tranquilidad hace tiempo que se fue de mi lado, en los que el insomnio vela mis noches, donde ya nada está igual y la incertidumbre se ha convertido en mi gran compañera de viaje, porque a fin de cuentas, da igual cual sea el final del trayecto, no importa la meta que imaginemos, es el camino, y quizás sea el momento de entender que ese es el fin real, aprender a vivir ese viaje, y eliminar aquello que destruye la felicidad. Quizás algún día aprenda.

Esto me hace sentir egoísta, por venir a desahogarme aquí cuando ya no encuentro más consuelo, por venir a cargar en otros hombros la carga que no quiero transmitir a quienes me quieren, a mi familia, a quienes no podría soportar hacer más daño del que ya sufren por la situación actual, por tratar de sacar de mi aquello que tanto me daña y no quiero que sepan quienes me ofrecen su mano, por miedo a que duden de si el peso del sufrimiento que llevarían les compensa, por paliar ese dolor que a quienes están tratando de hundirme, daría alas.

Quiero también explicar que en este tiempo al menos todo el tema de mi pasado no ha sido lo que ha alterado mi vida y realmente, a sido un tema secundario que ha pasado bastante desapercibido, y lo agradezco, ya que ha sido, y está siendo, una etapa de mi vida francamente mala, que está destruyendo gran parte de mí, de lo que soy y de lo que siempre he pretendido ser, y pensar que al menos durante este tiempo me ha dejado tranquila, de forma indirecta ha sido una ayuda para poder avanzar, tomar las decisiones correctas, afrontar las consecuencias y ser lo suficientemente fuerte para seguir en pie, caminando, siempre hacia adelante.

Con esto quiero pediros disculpas y si me lo permitis, volver a robar un poquito de vuestro tiempo y volver a apoyar mi cabeza sobre vuestro regazo para poder descansar. Gracias.

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